Purple haze all in my brain
Lately things just don't seem the same
Acting funny, but I don't know why
Excuse me while I kiss the sky
Lately things just don't seem the same
Acting funny, but I don't know why
Excuse me while I kiss the sky
четверг, 22 августа 2013
18:11
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 июня 2013
18:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 08 июня 2013
17:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 23 февраля 2013
Сука. Сука. Сука. Сукасукасука блять как я зол.
Каким мерзким, уебищным чмом нужно быть, что бы когда твоя мать лежит в больнице с инфарктом, даже не приехать проведать ее?
Даже не позвонить ни разу? Даже никак не отреагировать?
Бабушка звонила. Она плачет, говорит, мол Инне спасибо, приехала, накормила, привезла лекарств, погоняла всех медсестер.
Инна. Инна. Моя мама. А не ты. Не её сын.
Её невестка, бывшая правда, но невестка. Не родная по крови даже.
А не ёе сын. Сыну блять похуй.
Плохо так говорить, но мы все знаем, что ей недолго осталось. 85 лет, инфаркт - не шуточки, и все это прекрасно понимают.
Но блять. Все также прекрасно знают, что за последние 2 года её здоровье стало гораздо хуже из-за тебя.
И что сейчас ей становится хуже из-за тебя.
Из-за тебя, сука.
Блять, как же я тебя ненавижу.
Я ненавижу тебя больше, чем кого-либо. Я презираю тебя, мразь.
Мне мерзко, что ты моя родня. Да еще такая близкая родня.
Я бы пожелала тебе смерти, но умом я понимаю, что без твоих денег ближайшие пару лет мы с мамой не протянем.
Я не могу дождаться момента, когда я выучусь, встану на ноги и перестану нуждаться в твоих деньгах.
Тогда я навсегда удалю твой номер, и надеюсь никогда, никогда не увижу тебя.
Разве что на похоронах твоих. Жду с нетерпением, когда увижу тебя дохлого.
Дохлого. Не мертвого, а именно дохлого, как животное.
Мразь. Падаль.
Я уже не буду повторять, что не считаю тебя отцом, а последние 2 года и не считаю человеком - так, какое-то незнакомое существо, которое иногда подвозит по утрам в школу, дает деньги на жизнь и чинит дома что-то, если сломалось.
Типа рабочий, которому не надо давать деньги, а он сам их дает.
Я никогда в жизни, ни за что не прощу тебя за то, что ты сделал с мамой.
Но если за неделю на Сахалине ты хоть чуть-чуть принял человеческий образ в моих глазах, и я подумала - может, когда-нибудь я и перестану его ненавидеть. Может, когда-нибудь (не скоро, но все же) я смогу это понять и принять. Простить - никогда, а понять может и смогу. Просто должно пройти очень много времени.
Но сейчас я понимаю, что нет. Никогда я не смогу понять этого.
Человек, который так относится к своей матери, недостоин звания "человек" и никогда более не удостоиться.
Про прощение и принятие я вообще молчу.
Я бы пожелала тебе смерти, но знаешь, пожелаю другого.
Я желаю тебе жить с вечным осознанием того, какой ты моральный урод и с вечным чувством вины, которую ты никогда не сможешь искупить, жить хуево, жить так, чтобы не хотелось жить и каждую секунду своей жизни понимать, что ты никому не нужен, что твоим собственным, родным детям, которых ты вырастил, нужны только твои деньги и что бы поскорее сошел в могилу.
Потому что единственный человек, которому ты был нужен, который простил бы тебя, если бы ты пришел, извинился и обьяснил все, была твоя мать. Которой уже не будет к тому времени, когда ты все поймешь.
Но ты не пришел, не обьяснил и не извинился. Ты вообще ни разу за год не пришел, хотя вы живете через дорогу.
Потому что ты ебаный мерзкий трус.
Я хочу, чтобы ты пожил вот так, с осознанием собственной уебищности, еще лет 5 - как раз к тому времени я уже сама смогу зарабатывать на жизнь - а потом заболел бы какой-нибудь тяжелой, неизличимой, дико мучительной болезнью, и на последних минутах своей жалкой жизни ты бился в агониях, и что бы последней твоей мыслью было то, что пока ты умирал, к тебе никто не пришел в больницу, чтобы ты до последнего вздоха ненавидел себя даже сильнее, чем я ненавижу.
И когда я приду на твои похороны, глаза мои будут сухи.
Не знаю насчет мамы, она жалостливая, да и вы прожили вместе 25 лет - может, за это время даже было что-то хорошее, что ты сделал - но мои глаза и глаза Жеки будут сухи.
Мы будем стоять, смотреть, как твой гроб опускают в землю и даже мысли в голове не возникнет заплакать.
Мы будем знать, что это умирает не наш отец, а какое-то незнакомое, человекообразное существо.
Наш отец умер, когда я была еще в 9 классе.
Я надеюсь, ты будешь гореть в аду, и будешь гореть так мучительно, как даже я не могу пожелать.
И после твоей смерти я и словом не обмолвлюсь о тебе.
Потому что о покойниках либо хорошо, либо молчать.
А хорошего о тебе сказать нечего.
Наверно, за такую злость и ненависть, что я написала выше, я взяла огромный грех на душу - впрочем, никто и не говорил, что желать человеку смерти это не грех.
Я сейчас абсолютно спокойно, без всяких истерик и психов говорю - я ненавижу тебя.
Сдохни, мразь.
Каким мерзким, уебищным чмом нужно быть, что бы когда твоя мать лежит в больнице с инфарктом, даже не приехать проведать ее?
Даже не позвонить ни разу? Даже никак не отреагировать?
Бабушка звонила. Она плачет, говорит, мол Инне спасибо, приехала, накормила, привезла лекарств, погоняла всех медсестер.
Инна. Инна. Моя мама. А не ты. Не её сын.
Её невестка, бывшая правда, но невестка. Не родная по крови даже.
А не ёе сын. Сыну блять похуй.
Плохо так говорить, но мы все знаем, что ей недолго осталось. 85 лет, инфаркт - не шуточки, и все это прекрасно понимают.
Но блять. Все также прекрасно знают, что за последние 2 года её здоровье стало гораздо хуже из-за тебя.
И что сейчас ей становится хуже из-за тебя.
Из-за тебя, сука.
Блять, как же я тебя ненавижу.
Я ненавижу тебя больше, чем кого-либо. Я презираю тебя, мразь.
Мне мерзко, что ты моя родня. Да еще такая близкая родня.
Я бы пожелала тебе смерти, но умом я понимаю, что без твоих денег ближайшие пару лет мы с мамой не протянем.
Я не могу дождаться момента, когда я выучусь, встану на ноги и перестану нуждаться в твоих деньгах.
Тогда я навсегда удалю твой номер, и надеюсь никогда, никогда не увижу тебя.
Разве что на похоронах твоих. Жду с нетерпением, когда увижу тебя дохлого.
Дохлого. Не мертвого, а именно дохлого, как животное.
Мразь. Падаль.
Я уже не буду повторять, что не считаю тебя отцом, а последние 2 года и не считаю человеком - так, какое-то незнакомое существо, которое иногда подвозит по утрам в школу, дает деньги на жизнь и чинит дома что-то, если сломалось.
Типа рабочий, которому не надо давать деньги, а он сам их дает.
Я никогда в жизни, ни за что не прощу тебя за то, что ты сделал с мамой.
Но если за неделю на Сахалине ты хоть чуть-чуть принял человеческий образ в моих глазах, и я подумала - может, когда-нибудь я и перестану его ненавидеть. Может, когда-нибудь (не скоро, но все же) я смогу это понять и принять. Простить - никогда, а понять может и смогу. Просто должно пройти очень много времени.
Но сейчас я понимаю, что нет. Никогда я не смогу понять этого.
Человек, который так относится к своей матери, недостоин звания "человек" и никогда более не удостоиться.
Про прощение и принятие я вообще молчу.
Я бы пожелала тебе смерти, но знаешь, пожелаю другого.
Я желаю тебе жить с вечным осознанием того, какой ты моральный урод и с вечным чувством вины, которую ты никогда не сможешь искупить, жить хуево, жить так, чтобы не хотелось жить и каждую секунду своей жизни понимать, что ты никому не нужен, что твоим собственным, родным детям, которых ты вырастил, нужны только твои деньги и что бы поскорее сошел в могилу.
Потому что единственный человек, которому ты был нужен, который простил бы тебя, если бы ты пришел, извинился и обьяснил все, была твоя мать. Которой уже не будет к тому времени, когда ты все поймешь.
Но ты не пришел, не обьяснил и не извинился. Ты вообще ни разу за год не пришел, хотя вы живете через дорогу.
Потому что ты ебаный мерзкий трус.
Я хочу, чтобы ты пожил вот так, с осознанием собственной уебищности, еще лет 5 - как раз к тому времени я уже сама смогу зарабатывать на жизнь - а потом заболел бы какой-нибудь тяжелой, неизличимой, дико мучительной болезнью, и на последних минутах своей жалкой жизни ты бился в агониях, и что бы последней твоей мыслью было то, что пока ты умирал, к тебе никто не пришел в больницу, чтобы ты до последнего вздоха ненавидел себя даже сильнее, чем я ненавижу.
И когда я приду на твои похороны, глаза мои будут сухи.
Не знаю насчет мамы, она жалостливая, да и вы прожили вместе 25 лет - может, за это время даже было что-то хорошее, что ты сделал - но мои глаза и глаза Жеки будут сухи.
Мы будем стоять, смотреть, как твой гроб опускают в землю и даже мысли в голове не возникнет заплакать.
Мы будем знать, что это умирает не наш отец, а какое-то незнакомое, человекообразное существо.
Наш отец умер, когда я была еще в 9 классе.
Я надеюсь, ты будешь гореть в аду, и будешь гореть так мучительно, как даже я не могу пожелать.
И после твоей смерти я и словом не обмолвлюсь о тебе.
Потому что о покойниках либо хорошо, либо молчать.
А хорошего о тебе сказать нечего.
Наверно, за такую злость и ненависть, что я написала выше, я взяла огромный грех на душу - впрочем, никто и не говорил, что желать человеку смерти это не грех.
Я сейчас абсолютно спокойно, без всяких истерик и психов говорю - я ненавижу тебя.
Сдохни, мразь.
вторник, 12 февраля 2013
В последнее время я живу ненавистью к себе.
Самой страшной, самой звериной, дикой ненавистью.
Я бы вылез из своей кожи, если бы мог.
Я противен сам себе.
Я ни на что не годен. Я все делаю не так.
И это не депрессия, не комплексы и не ПМС, я действительно уверена в том, что я самое ничтожное создание на Земле.
Уебище, долбоебина, слабак ... дрянь, бесполезная, тупоголовая, жалкая дрянь - вот кто я есть на самом деле.
Самой страшной, самой звериной, дикой ненавистью.
Я бы вылез из своей кожи, если бы мог.
Я противен сам себе.
Я ни на что не годен. Я все делаю не так.
И это не депрессия, не комплексы и не ПМС, я действительно уверена в том, что я самое ничтожное создание на Земле.
Уебище, долбоебина, слабак ... дрянь, бесполезная, тупоголовая, жалкая дрянь - вот кто я есть на самом деле.
суббота, 25 августа 2012
суббота, 12 мая 2012
08:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра